狗友群里朋友们聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。朋友们纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂朋友们瞬间纷纷赞叹猛女！

青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？
大师：据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，歪瓜裂枣才好吃。
我：喔！那长的漂亮的妹子呢？
只见大师四五度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：穷，没玩过。

一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才二七岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗。

鲤鱼对渔夫说：你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。
如果我吃了你呢？
吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不咦！

某村有习俗，老人走了会放电影。
一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，
孩子们放学经过，都指手点点老人们。
朋友们都笑笑，说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。
朋友们都不知道发生了什么事，问之。
老头怒气说到，他们在点一场电影，二场电影，三场电影

大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
我怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我二块钱没给呢。

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到商人，商人问：你喂了几次？
农夫答：一次。
商人说：你看下说明书，六盒一疗程。

有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：你想你是在做什么？你看看别人搬那么重的东西！
工人：他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。
结果工头被他逗笑了。

和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：来盒中华。
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，
路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。
今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，
突然车子就失控了，
谁那么不要脸扔盒图钉啊！！！

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，
都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，
我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，
然后他双手高举十字架，嘴里大喊佛光普照！
瞬间所有人都静止了

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，
第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，
我在旁边插嘴道：你胡说我没有。
西瓜主人语气很激动的说：西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！
我。。。。

那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，
记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐，
我问：多少钱？。老板回答：二十二块！。
我用十分震惊的口气说：什么？没搞错吧？。
这时老板马上改口说：二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意，
当时我就想这也太便宜了吧。

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，
他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：打算理个什么头啊？
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：剃个光头吧

在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨，
旁边就有人问：你这东西好用吗？
只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，
大声喊道：接下来，就是见证奇迹的时刻！

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！
朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！
一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！
谁知，突然从井底传来了一声怒吼：有本事你扔下来试试！

我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。
随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
从此我进门就不搭理我了！

小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。
小米十分生气：开的什么车啊你！！！
那个车主一脸无辜的说：你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！

今天工地来了一个剪头的，剪一次五元，
同事闲着无聊问剪头的大爷：一天能挣多少钱啊大爷？
大爷随口说到：剪这玩意能挣多少钱。
这玩意那顾客脸都绿了！

我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，
经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！
你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！
我在下面评论：现在家里到处缺水，秧都快干死了，
今天看你爸在河边往田里抽水！

刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，
在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、五粒花生米。
喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。
于是骂那个人：往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！

一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。
猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：这回你可跑不了了，还有什么遗言，
现在就嚎吧，不然就没机会了。突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，
张口叫道：哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，
就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，
不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。
说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，
走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，
我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。
说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。
过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，
哼着歌道：真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。

朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。
他说：赔点钱算了。哪晓得老农不同意。
朋友就问：为什么呀？
老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？

爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。
然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。
让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，
一边赶一边抹眼泪说：你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！

晚上打电话给沙县定外卖，
我：要一份煎饺。
老板：煎饺还是蒸饺？
我：煎饺。
老板：煎饺卖完了。
我：那蒸饺吧。
老板：蒸饺也卖完了
我：

林琳来到闺蜜家里玩，她忽然感觉闺蜜家里少了宠物猫，
她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。
她说：一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。
闺蜜说：我的儿子没有杀猫。
她感觉奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。
闺蜜说：我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，
用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。

深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤四人。
民警向其喷射整瓶辣椒水，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。
但持刀者却毫无反应，还调侃：你喷啊，你喷啊，我是四川人！

一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，
我出于礼貌，说：阿姨好。
阿姨对着狗说：叫哥。
没想到我脑子一抽，喊了句：哥！！！！

最近被基友起个外号叫林二狗，
平时她一直喊我二狗！二狗！
结果我们班的人也开始喊我二狗了。。
本来我也没在意可是前几天我在厨房洗衣服的时候，
突然听见我妈咆哮着喊我：二狗哇！！！快来吃西瓜

本人的一个朋友工厂被征用。
朋友开价二零零万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。
心想就少他二零万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：两万就两万成交。
我去～～～一个手势赚一八万！！！！！！

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

小时候陪爸爸去菜市场，
见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。
只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。
人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。
此时那叔叔终于开口了：徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，
现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。
大约十秒的时间停止后，
只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫徐美娟。

中午喝了点酒，刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。
穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，
把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，
昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，
扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，
谁知道这货幽幽地说：慢着，不急，等他喝饱了我再拍，
那样拍下去鲜血直溅比较有快感。

今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。
没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，
商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，
我一时间不知道该说什么了。。。

小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。
她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。