一．在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！

二．早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！我：工作要紧，您先说，我晚点吃！经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

三．我一个月二零零零感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

四．入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

五．A：兄弟，借我点钱可以吗？B：我要回家跟媳妇儿商量商量。A：你不是没媳妇儿吗？B：所以没得商量！

六．没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

七．老王进入不惑之年，他越发感觉自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。医生：你服用这药看看，情况可能好转。老王：我的耳病就能痊愈吗？医生：那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。

八．人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

九．我看新闻上说，一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！

一零．和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

一一．比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

一二．真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

一三．老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。

一四．我：儿子，长大后给妈妈买啥啊？儿子：房子车子。我：买不起办？儿子：只有以后烧给你了。我：。。。

一五．我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

一六．跑到喜欢的男生面前，害羞地说下课后在天台等你有话想对你说，然后扭头就跑，成功几率极高。在天台表白，如果还是被拒绝了，可以再次扭头就跑，他拉你那就扑他怀里，万一他不拉你，拿出事先准备好的锁，把他锁上面就好了，这样他一般是会屈服的。

一七．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

一八．儿子回家：爸，我考了五零分。爸爸生气：下次考低了，别叫我爸！儿子第二天回来：对不起，哥！

一九．冬天太冷，俩口子都不愿意起来做早餐，老婆说猜拳决定，一局定胜负。两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：你输了，起来做早餐吧！老婆说：我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡的住拳头吗？你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。老公收住了笑容，默默起床做饭去了

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